Wka

Hvordan til at fortælle, hvis du taler for meget

Alle kan lide at blive hørt. Der er intet galt med at ville folk at kende dine meninger, eller hvordan du føler. Dog kan udtrykke dig selv være en dårlig ting, når det er for stor og begynder at irritere de mennesker omkring dig eller resultater i personlig forlegenhed.

En stor del af at være en god ven eller conversationalist er at kunne lytte. Hvis du er bekymret for, at denne kunst at samtale har omgået dig helt, her er nogle indikatorer og forslag til, hvad de skal gøre.

Steps

Hvordan til at fortælle, hvis du taler for meget. Vurdere dine sædvanlige samtaler.
Hvordan til at fortælle, hvis du taler for meget. Vurdere dine sædvanlige samtaler.

Vurdering af, om du taler overdrevent

  1. 1
    Vurdere dine sædvanlige samtaler. Sige, at du lige har mødt din ven til frokost, og du er bekymret for, at du måske har domineret samtalen... igen. Ærligt og i en saglig måde, afspille frokost dato igen i dit hoved. Dette vil hjælpe dig til at se klart, hvorvidt du taler meget i forhold til andre mennesker. Spørg dig selv nogle skarpe spørgsmål, som:
    • "Hvem sandfærdigt gjorde flertallet af de taler?"
    • "Har vi taler mere om mig eller om min ven?"
    • "Hvor ofte har jeg afbryder min ven?"
  2. 2
    Må ikke begrænse disse "replay sessioner" til din omgangskreds. Tænk på den måde, du taler til alle. Herunder - men ikke begrænset til - din chef, kolleger, mor og restaurant hjælp.
  3. 3
    Vurdere den måde, du er mest tilbøjelige til at begynde en samtale. Har du åbner samtalen ved at hoppe i med en sjov historie om dit liv og dine observationer uden at blive spurgt? Eller er du sandsynligvis til at spørge nogen spørgsmål og lad dem fortælle dig en historie, fortælle om deres liv og deres bemærkninger? Samtale er en balance mellem både deltagere og helst, at du hælder for langt din vej, det er dig hogging rampelyset.
  4. 4
    Vær opmærksom på kropssprog andres. Må folk nogle gange ruller deres øjne, når du begynder at snakke, eller måske udnytte deres mund utålmodigt? Må folk begynder at udfase, ser glaseret eller distraheret, når du begynder at uddybe noget? Må folk simpelthen nikke hovedet og smide irrelevante "Yeahs" og "Uh-huhs" uden at ville dig at uddybe yderligere? Eller værre, folk nogle gange ignorere dig helt, når du får på en verbal roll, vende den anden vej, og starte en samtale med den næste person? En ultimative tegn er en meget enkel - den anden person, kan sige noget så simpelt som "du taler for meget" og bevæge sig væk. Alle disse give nogle gode indikatorer for, om du er kedelige eller frustrerende mennesker ved at tale for meget. Ved tegn som disse er konsistente faktorer i dine samtaler, tager det som faktum, at du taler for meget.
  5. 5
    Hold tælle alle de gange, du ved et uheld siger mere end du mener at sige (du kender den følelse). Har du befinder dig ofte give væk stumper af information, du mener ikke at? En ven tillid, eller dine egne (undertiden pinlige) problemer? Eller måske du lader glide uhøflig eller sårende udtalelser om andre mennesker. Bemærk hvor ofte det sker i dag-til-dag samtaler.
    • Hvis det hjælper, holde en lille notesbog og mærke i de tider, som du føler, du har gledet op på denne måde. Det vil hjælpe dig til at måle, hvor meget det sker.

Talking mindre, lytte mere

  1. 1
    Løse problemet. Når du er færdig din selvanalyse og besluttede, at du taler for meget og ønsker at gøre noget ved det, er det tid til at få alvorligt begrænse den snak. Tror ikke "Jeg ved, men jeg kan ikke ændre." Hvis du kan lære at gøre andre komplekse ting i dit liv (musikinstrument, computerspil, madlavning, havearbejde, osv.), så du kan lære om dette også. Dette afsnit indeholder nogle løsninger.
  2. 2
    Gøre en bevidst indsats for at lytte mere og tale mindre. Lytte viser du er interesseret i den anden person, og hvad de har at sige. Folk vil blive smigret af en god lytter, fordi hemmeligt, alle elsker at tale om sig selv. Der er ingen emne, der interesserer dem mere end dem selv. Husk, hvis du tillader dem at tale (spørg åbne spørgsmål, ikke afbryde, holde i sync med deres kropssprog og gøre øjenkontakt), og bede dem masser af opfølgende spørgsmål, vil de tror, ​​du er en strålende conversationalist uden at du behøver at sige meget. Nogle mennesker synes at tro, at ved at tale mest, skal de være de bedste conversationalist. Af samme grund, hvis en middag gæst tager mere end halvdelen af ​​den mad på bordet, der udbydes til en gruppe, ville du overveje dem en stor gæst? Næppe - du mere tilbøjelige til at se dem som værende uhøflig, selvisk og besidder en fuldstændig mangel på sociale færdigheder.
  3. 3
    Må ikke fylde alle de døde luft. Dette er især tilfældet i en gruppe indstilling. Pauser er til tider en anden persons tænkning tid, de er også øjeblikke for at bibringe tyngdekraft eller vægt på det, der allerede er blevet sagt. Nogle mennesker kan lide at tage et øjeblik til at tænke og komponere deres svar omhyggeligt. Må ikke føler du har brug for at hoppe i ved hver pause, da dette sluger dem op og smider dem ud af deres svar. Hvis du blokerer alle de huller, vil du blive tale om mere end din rimelig andel, og andre vil føle, at du afbryde dem. Tillad 5 sekunder se dig omkring, og hvis ingen tilsyneladende ønsker at tale, stille et spørgsmål i stedet for at indsætte udtalelser eller erklæringer. Mest af alt, ikke hoppe i med et "funny" historie, men snarere, at stole på at bede folk om sig selv.
  4. 4
    Må ikke give alle historie eller trivia om et emne, du i øjeblikket diskuterer med nogen. Det kan begynde at føle sig som et kollegium forelæsning til den anden person. I stedet give et kort resumé eller besvare deres direkte spørgsmål, og derefter vente at se, om den anden person virkelig ønsker dig til at fortsætte med mere information. Hvis de gør, vil de bede dig flere spørgsmål. Hvis de ikke gør det, kan de give dig en generel "uh-huh" eller en ikke-verbal fingerpeg om, at det er nok info, og de er ikke interesseret.
  5. 5
    Husk en god samtale er som en back-og-tilbage rally. Hvis nogen stiller dig et spørgsmål (for eksempel "Hvordan var din ferie?"), Efter du har givet dit svar om din store tur og erfaring, være kort og til det punkt. Derefter gengæld ved at stille et spørgsmål tilbage (for eksempel "hvad med dig, er du planlægger at gå på enhver trips i år?" Eller "Nok om mig, hvordan var din uge? Hvordan kone og børn?" )
  6. 6
    Må ikke nævne fald i en samtale. Hvis en person, du taler med ikke vil vide, at "Mike" er din nabo, skal du sørge indlede din kommentar med "Min nabo Mike" eller opfølgning i den næste sætning med din forklaring. Navn slipper frustrerer lytteren, det enten gør dem føler out-of-the-loop eller uvidende, eller at du er passivt vise.
  7. 7
    Kør langsommere. Dette kan ikke overvurderes, mængden af ​​conversationalists opfører sig som tyre på en port er stigende, eventuelt fodret af den hurtige teknologiske verden vi nu nedsænket i. Sommetider mennesker simpelthen får ophidset og begynde en overvældende monolog. De er så i, hvad de har at sige, at de glemmer, at du har brug for to personer til at føre en samtale. Det er egoistisk. Nogle gange tager det er en hurtig mental note til ro.
    • Tag en dyb indånding og indsamle dig selv, før de bryder din åh-så-fantastiske nyheder til dine venner.
    • I det væsentlige, tænke før du taler. Sandfærdigt, vil din særlig historie har mere effekt, hvis du tager dig tid tid tænke over, hvad du vil sige, og hvordan du kommer til at sige det.
  8. 8
    Hvis du ikke lærer noget andet, i det mindste lære at stoppe afbryde folk. Afbrydelse folk er en fad, selvcentreret og bredt undskyldt vane, som desværre inficerer størstedelen af ​​verdens befolkning. Alt for mange mennesker har været desensibiliserede til denne egoistisk måde at bære på en samtale. Det er nu almindeligt at finde dig selv uciviliseret og hjerteløst afskåret fra efterbehandling dine sætninger, blot for at finde sin kollega conversationalist interjecting med deres egne personlige historier, tanker, eller kommentarer, vidtløftige og uophørligt. I realiteten er det en praksis, som dybest set, "Jeg kan ikke finde dig interessant nok, og så jeg vil bare sige, hvad jeg ønsker at sige, fordi jeg antager jeg af større interesse." Her overses det mest grundlæggende regel for menneskelig interaktion, nemlig respekt. Så næste gang du er i en samtale, uanset hvad det drejer sig om at lytte over alt andet. Personlig indgang er en vidunderlig måde at udtrykke sig, men aldrig på bekostning af den andens følelser. Så gå efter det, det er en vidunderlig måde at få den elskede ære at blive en "god lytter."
  9. 9
    Overvej årsag / virkning. Spørg dig selv, hvorfor du er så snakkesalig. Har du sjældent har mulighed for at blive hørt? Var du ignoreret eller kvalt som barn? Føler du dig utilstrækkelig? Er du ensom, fordi du er hul op hele dagen? For meget koffein giver dig de mile-a-minut rystesyge? Er du ofte presset for tid og har tilpasset ved at øge hastigheden af ​​dine tale? Den virkning, som hurtige og lang omstændeligt oplæsere tendens til at have en af ​​dræne den anden part, overvældende og udmattende dem, indtil de kan finde en høflig-nok exitstrategi. Når du fange dig selv at tale for meget, så prøv at tage et øjeblik til at tjekke ind med dig selv, tage en dyb indånding og minde dig selv at du kan "nulstille" dine talende vaner, hvis du bremse og arbejde på det.
  10. 10
    Lær at udtrykke dig godt i en underholdende måde. Dette vil hjælpe i sig selv. Hvis du nyder at fortælle historier, lære at fortælle dem godt betyder opholder sig på emnet, hvilket gør dem underholdende, pacing dem godt og holde lytternes interesse.
    • Kortfattethed er en vigtig nøgle. Hvis du kan fortælle det i færre ord, du er mere tilbøjelige til at få et godt grin eller flytte lytteren.
    • Øve nogle af dine bedre historier. Tag drama klasser. Giv dig selv den opmærksomhed, du tørster ved at deltage i talent shows og open mic arrangementer. Hvis du er tilstrækkeligt er underholdende, folk imod det mindre, at du taler for meget, og du vil tiltrække genert mennesker, der foretrækker at lade en anden dominere samtalen.

Tips

  • Hvis du finder dig selv at tale for meget, skal du ikke være bange for at bare stoppe og sige, "Ups, jeg er ked af det. Jeg taler for meget. Hvad var det du sagde om (henvisning noget, de nævnte, eller forsøgt at nævne)? " Være ærlig omkring din tendens afføder empati fra andre, og viser du er bevidst.
  • Må ikke være bange for at undskylde, hvis nogen fortæller dig enten åbent eller subtilt at du taler for meget. Faktisk er det en stor chance praksis bryde den vane ved at lukke op der og derefter og lytter i stedet.
  • Når første hilsen nogen (din følgesvend i slutningen af ​​dagen, en ven i weekenden, en dato), sørg for at gøre den sædvanlige "hvordan er du, hvordan var din dag" frem og tilbage med dem, indtil samtalen lægger sig på et emne. Må ikke bare svare deres "how are you" først og gå ud på dine historier uden at anerkende dem først med en tilbagevenden "fine, hvordan har du." Det er i en måde er en verbal "knus", og beroliger den anden person, at du er virkelig glad for at tale med dem. Der vil være masser af tid til dine historier, du behøver ikke at føre med dem fra starten.
  • Breaking dig ud dårlige vaner eller dårlige manerer tager tid. Må ikke blive afskrækket. Det er klogt at bede en nær ven for support. Det kan ikke skade at have en coach.
  • Under et måltid, være opmærksom på dine kammerater plader. Hvis folk på din tabel er at spise på en normal sats endnu din tallerken stadig har meget mere mad på det, end deres, og du har talt, er det tid til at tale mindre.
  • Gøre en bevidst indsats for at være en aktiv lytter ved at spørge relevante og / eller opfølgende spørgsmål fra dine kammerater oftere.
  • Hverve en fortrolig at signalere dig med en på forhånd besluttet kode når du begynder at relatere til gamle vaner. Den virkelige tid indgreb vil hjælpe med kursus korrektion.
  • Hvis du er en kvinde, er opmærksomme på hvem siger, at du taler for meget. Hvis du ikke får denne klage fra nogen kvindelige venner og familiemedlemmer, men mænd altid klager over, at du taler for meget, kan du blive falde i god vane forventer lige tid med mænd. Samme køn samtaler falder normalt omkring 50-50 mellem deltagere, medmindre nogens genert eller taler for meget - på tide at begynde kvæle tilbage, er, når du presser på for 2/3 eller mere. Men mænd og kvinder, både få socialiseret, at på tværs af køn samtaler mænd forventer at blive lyttet til 2/3 af tiden, og kvinderne gør dem ubehageligt, hvis de går over 1/3 af de samlede linjer sagde. Du kan kontrollere dette med udskrifter og beslutte, hvad hvis noget at gøre - ændre din adfærd eller konfrontere mandlige venner og familie med sandheden bede dem om at ændre deres.

Advarsler

  • Tror ikke du er nødt til at stoppe med at tale helt som om det er en slags vanvittige tilbageførsel af din formuer. Taler er den vigtigste og mest logiske form for interaktion mellem mennesker, og et godt sjovt conversationalist er den gode mærket af en engagerende "social sommerfugl." Du skal blot huske, at det handler om at tale mindre og give mindre udluftning til dine livshistorier og trivia, der anerkender, at alle ønsker deres tur i en samtale. Del luftrummet, og du vil være fint. Må ikke gå over 2/3 af dialogen, medmindre du bogstaveligt giver et foredrag, der vil gøre nogen utilpas.