Wka

Hvordan til at praktisere ikke-voldelig kommunikation

Ikkevoldelig Kommunikation (IVK) indeholder en simpel metode til klare, empatisk kommunikation, bestående af fire trin:

observationer, følelser, behov, ønsker.

NVC har til formål at finde en måde for alle til stede for at få, hvad der virkelig betyder noget for dem uden brug af, ydmygelse, skam, skylden, tvang eller trusler. Det er nyttigt til at løse, der forbinder med andre, og leve på en måde, der er bevidst, til stede, og afstemt til de ægte, levende behov selv og andre.

Steps

Hvordan til at praktisere ikke-voldelig kommunikation. Angive de bemærkninger, der er førende dig til at føle behov for at sige noget.
Hvordan til at praktisere ikke-voldelig kommunikation. Angive de bemærkninger, der er førende dig til at føle behov for at sige noget.
  1. 1
    Angive de bemærkninger, der er førende dig til at føle behov for at sige noget. Disse bør være rent faktuelle observationer, uden bestanddel af dom eller evaluering. For eksempel, "Det er 02:00 og jeg hører dit stereoanlæg playing" hedder en observeret kendsgerning, mens "Det er alt for sent at gøre sådan en forfærdelig larm" får en evaluering. "Jeg har lige set i køleskab og så, at der er ingen mad, og jeg tænker, at du ikke går dagligvarer" fastslår et observeret faktum (med en slutning eksplicit), gør, mens "Du spildt hele dagen", en evaluation.People ofte uenige om evalueringer, fordi de værdsætter tingene anderledes, men direkte observerbare fakta giver et fælles grundlag for kommunikation.
  2. 2
    Angiv den følelse, at observationen udløser i dig. Eller gæt hvad den anden person føler, og spørge.
    Navngivning følelser, uden moralsk dom, gør det muligt at forbinde i en ånd af gensidig respekt og samarbejde. Udfør dette trin med det formål præcist at identificere den følelse af, at du eller den anden person oplever i det øjeblik, ikke med det formål at shaming dem for deres følelse eller på anden måde forsøger at forhindre dem i at føle som de gør.
    For eksempel, "Der er en halv time til at gå, før showet starter, og jeg kan se, at du pacing (observation). Er du nervøs?" Eller: "Jeg ser din hund løbe rundt uden snor og gøende (observation). Jeg er bange".
    Følelser er nogle gange svært at sætte ord på.
  3. 3
    Angiv behovet, der er årsagen til denne følelse. Eller gætte behov, der forårsagede den følelse i den anden person, og spørge Når vores behov er opfyldt, har vi glade, behagelige følelser,. Når de ikke er opfyldt, har vi ubehagelige følelser. Ved tuning ind i følelsen, kan du ofte finde det underliggende behov. Angivelse behovet uden moralsk dømme det giver dig både klarhed om, hvad der er i live i dig eller den anden person i denne moment.For eksempel "jeg ser dig kigge væk, mens jeg taler, og du har talt så stille, jeg kan ikke høre dig (observation). Jeg føler ubehageligt (følelse), fordi jeg har brug for forbindelsen lige nu. " Eller: "Jeg så, at dit navn ikke blev nævnt under taksigelser Føler du dig vred, fordi du ikke får den påskønnelse, du har brug for.?" Needs har en særlig betydning i NVC: de er fælles for alle mennesker, og ikke er bundet til nogen særlig omstændighed eller strategi for at opfylde dem. Så ønsker at gå til en film med en person ikke er et behov og et ønske om at tilbringe tid sammen med en bestemt person ikke et behov. Behovet i så fald kunne være kammeratskab. Du kan opfylde dine behov for kammeratskab på mange måder, ikke kun med at bestemt person og ikke blot ved at gå til en film.
  4. 4
    Lav en konkret anmodning om foranstaltninger til at imødekomme behovet netop identificeret.
    Spørg klart og specifikt om hvad du ønsker lige nu, snarere end at antyde eller fastslår kun, hvad du ikke ønsker.
    For eksempel, "Jeg bemærker, at du ikke har talt i de sidste ti minutter (observation) Føler du dig træt (følelse).?" Hvis svaret er ja, kan du medbringe din egen fornemmelse og foreslå en handling: "Well, Jeg keder mig, også. Hey, hvordan ville du gerne gå til eksperimentarium? " eller måske "Jeg er at finde disse mennesker virkelig interessant at tale med. Skal vi mødes på en time, når jeg er færdig her?"
    For anmodningen til virkelig være en request-og ikke en efterspørgselsstyret give den anden person til at sige nej eller foreslå et alternativ. Du tager ansvar for at få dine egne behov opfyldt, og du lader dem tage ansvar for deres.
    Når du gør noget sammen, du ønsker det skal være, fordi du både frivilligt samtykke til det, som en måde at opfylde dine egne reelle behov og ønsker, og ikke ud af skyld eller tryk. Nogle gange kan du finde en handling, der opfylder både dine behov, og nogle gange du bare nødt til amiably gå dine egne veje. Hvis du ikke er klar til at bede i denne ånd, det er OK, skal du sandsynligvis bare brug for lidt mere empati selv.

Sætning skabeloner

Nogle gange kan et husket sætning skabelon hjælpe med at strukturere, hvad du behøver at sige:

  • "Føler du dig ____ fordi du behøver ____?" Empati såvel som du kan, for at udfylde de tomme felter, og du vil sandsynligvis finde dig selv at se situationen, som den anden person gør.
  • "Er du vred, fordi du tænker ____?" Vrede er udløst af tanker, som "Jeg tror, ​​du løjet" eller "Jeg tror, ​​jeg fortjener en raise mere end så og så gjorde det." Afdæk den tanke, og du er på vej til at afdække det underliggende behov.
  • "Jeg spørger mig selv, hvis du føler dig ____" er en anden måde at leve sig ind, uden udtrykkeligt at stille et spørgsmål. Den formulering gør det klart, at dette er dit gæt, og ikke et forsøg på at analysere den anden person eller fortælle dem, hvad de føler. Så moderate din opgørelse af følelser eller behov med enkle ord som ", hvis du kan, hvad, dette kunne være, måske,...
  • "Jeg ser ____" eller "jeg hører ____" er måder at angive en observation tydeligt, så den anden person hører det som en observation.
  • "Jeg tænker ____" er en måde at udtrykke en tanke, så det høres som en tanke, som er i stand til at ændre, som du får nye oplysninger eller idéer.
  • "Vil du være villig til at ____?" er en klar måde at gøre en anmodning.
  • "Vil du det, hvis jeg ____?" er en måde at tilbyde at hjælpe med at opfylde et behov netop identificeret, mens den anden person stadig er ansvarlig for deres eget behov.
  • En komplet skabelon for alle fire trin kunne gå: "Jeg ser ____ Jeg føler ____ fordi jeg behøver ____ Ville du være villig til at ____..?" Eller: "Jeg ser ____. Føler du dig ____ fordi du behøver ____?" efterfulgt af "Ville det opfylde dine behov, hvis jeg ____?" eller en opgørelse af din egen følelse og behov efterfulgt af en anmodning.

Tips

  • Undgå at sige "Du gjorde mig til at føle ____", "Jeg føler ____, fordi du gjorde ____", og specielt, "Du gør mig vred." Disse sættes ansvar for dine følelser på den anden persons, og de springer identificere behov, der er den sande årsag til din følelse. Et alternativ: "Når du gjorde ____, følte jeg ____ fordi jeg havde brug ____." På den anden side, bemærkede som tidligere, hvis mindre eksplicitte frasering kommunikerer dine behov fint, uden at én person er ansvarlig for en anden persons følelser, så er det ikke nødvendigt at stave ting ud, så helt.
  • NVC kan være nyttigt, selv hvis den anden person ikke praktiserer det, eller vide noget om det. Du kan øve den ensidigt og få resultater. Selv om NVC hjemmeside gebyrer for deres uddannelse, har de mange gratis begyndelsen ressourcer, gratis lyd-og online-kurser, osv., for at få dig i gang, ved "NVC Academy" linket nedenfor.
  • Alle fire trin er ikke nødvendigt i alle situationer.
  • Når nogen taler til dig på det sprog, fordømmelse, øgenavne eller dominans, kan du altid høre, hvad de siger som et udtryk for deres uopfyldte behov. "Du klutz! Hold kæft og sidde ned!" sandsynligvis et udtryk for et udækket behov for elegance og skønhed i bevægelse. "Du er sådan en doven dagdriver. Du er virkelig gør mig vred!" kunne være et udtryk for deres udækket behov for effektivitet eller for at hjælpe andre bidrage med deres talenter til livet. Du bliver nødt til at finde ud af.
  • Ovenstående eksempler og skabeloner er formelle NVC: en måde at tale på, der gør hver enkelt af de fire trin helt eksplicitte. Formel NVC er nyttigt for at lære NVC og i situationer, hvor misforståelser er sandsynlig. I daglig praksis, ville du sandsynligvis bruge dagligdags NVC, hvor du bruger uformelt sprog og er stærkt afhængige af kontekst til at kommunikere de samme oplysninger. For eksempel, hvis du er med en ven som hans chefer mødes lige efter hans præstation gennemgang kan du sige, "Du pacing, Dave. Nervøs?" snarere end de mindre naturlige-klingende, "Når jeg ser dig pacing, Dave, jeg spekulerer på, om du føler dig nervøs, fordi du ønsker at beholde dit job, så du kan opfylde dine behov for næring og husly?"
  • Du kan bruge de samme fire trin selv at få klarhed over dine egne behov, og vælg handling intelligent. For eksempel, hvis du er i en situation, hvor du er ked af den ene metode er at skælde dig selv eller andre: "Disse folk er idioter Ved de ikke, de er ødelægger hele dette projekt med deres snæversyn!?" Ikkevoldelig self-talk kan gå noget som dette:... "De andre ingeniører var ikke overbevist Jeg tror ikke, de hørte mit tilfælde jeg føler ked af, fordi jeg ikke får lyttet til den måde, jeg har brug for jeg vil have respekt der kommer med at få en begrundelse for mit design hørt, og mit design accepteret. Nu hvordan kan jeg få den henseende? Måske ikke fra dette hold. Eller måske jeg kunne mødes med nogle af de ingeniører, en-til-en, når samtalen er ikke så opvarmet, og se, hvor tingene går derfra. "
  • Så simpelt som NVC er, kan det være meget sværere at omsætte til praksis, end det ser ud. Læs bogen, deltage i en workshop eller to, så prøv det i dit eget liv og se, hvad du lærer. Laver fejl, se hvad der gik galt, og prøve, hvad du har lært næste gang. Med tiden flyder det naturligt. Det hjælper enormt at se det demonstreret ved en person, der allerede er god til det. Der er et væld af materiale om IVK ud over de fire trin: måder at håndtere bestemte typer af vanskelige situationer (børn, ægtefæller, arbejdssituationer, gadebander, lande i krig, voldelige kriminelle, narkomaner), dybere ideer om behovene vs strategier og andre centrale distinktioner, alternativer til dominans, vælge mellem empati for andre, empati for dig selv, eller udtrykke dig selv, kulturer, hvor Ikkevoldelig Kommunikation er den normale stil, og meget mere.
  • Du kan ikke altid gætte, hvad en person er faktisk føler eller har behov, når empati. Det faktum, at du lytter og ønsker at forstå, uden at kritisere eller dømme eller analysere eller rådgiver eller argumentere, vil ofte føre dem til at åbne op for mere, så du har en bedre eller anderledes, hvad der foregår. Ægte interesse i de følelser og behov, der kører hinandens handlinger vil føre dig et nyt sted, et sted, at du ikke kan forudsige, før du har den forståelse. Ofte kan du hjælpe en anden åbne op ved først ærligt dele dine egne følelser og behov.

Advarsler

  • I NVC, "behov" er ikke ting, som du must-have-eller-andet: ". Du nødt til at gøre dette, fordi det er mit behov" et behov er ikke en undskyldning for at sige
  • Den grundlæggende teknik er først at forbinde følelsesmæssigt at identificere hinandens behov, derefter arbejde ud af en løsning eller opdrage grunde til at forstå tingene anderledes. Gå direkte til problemløsning eller argumenter efterlader som regel folk føler ikke lyttet til eller fører dem til at grave i hælene endnu mere.
  • Forsøg ikke at argumentere med en vred person bare høre dem ud. Når du har forstået deres ægte følelser og behov og vist dem, at du har hørt dem non-judgmentally, kan de blive klar til at høre din. Og så kan du søge efter konkrete tiltag for hvilke fordele, du begge dele.
  • Empati er ikke en mekanisk proces. Bare at sige visse ord er ikke nok. Du ønsker at virkelig tune ind i den anden persons følelser og behov, ser situationen som de gør. "Empati er, hvor vi tilslutter vores opmærksomhed, vores bevidsthed. Det er ikke hvad du siger højt." Nogle gange kan det hjælpe at forestille sig, hvordan du føler dig måske i deres situation. Lyt forbi deres ord: hvad der virkelig i live i dem, hvad der betyder noget, der er fører til deres handling eller ord?
  • I en meget følelsesladet situation, vil vise empati for en følelse ofte trække ud flere følelser, mange af dem negative. Når dette sker, bare holde empati. For eksempel kan en roommate sige, "Du sætte min trøje i tørretumbleren, og nu er det ødelagt! Du er en skødesløs slob!" Du kan svare med empati: "Jeg hører, at du føler dig ked af, fordi du tænker, at jeg ikke er omhyggelig nok med dine ting." Du kan få et svar som, "Du tænker ikke andre end dig selv!" Bare holde empati: "Føler du dig vred, fordi du har brug for mere omsorg og omtanke, end jeg har været at give dig" Afhængig af intensiteten af ​​følelser, og hvordan dårlig kommunikation var i fortiden, kan du nødt til at gå et antal runder, før du får et svar som, "Yes! Det er præcis hvad jeg mener! Du er ligeglad!" På dette tidspunkt, kan du bringe nye fakta ("Faktisk har jeg ikke køre tørretumbleren dag") eller undskylde eller foreslå ny handling, som en eller anden måde for din værelseskammerat at vide, at du gør pleje.